Escolha difícil

o foda nem é ter obras em casa e ser acordado todo dia ao som de marretadas, serras ou caminhões descarregando material como eu havia pensado. O foda mesmo é ter uma alergia fodida à poeira e ter que escolher entre ficar espirrando o dia inteiro ou me entupir de anti-histamínicos e ficar dopado o tempo todo...

Até a família? Aí é foda...

Minha mãe me liga e pergunta o nome da minha namorada. Eu pergunto a razão da curiosidade e ela informa que é para colocá-la como dependente em um plano de saúde. Chego em casa e vejo a ficha de inscrição do plano. Nela, os nomes do meu pai, da minha mãe e o da minha namorada.

O meu? Esqueceram de colocar...

Vítima da mídia

O pior na morte de Michael Jackson é ver o meu pai - que só gosta de música erudita e MPB e desgosta até dos Beatles porque é rock - assoviando "Thriller" toda vez que vê ouve o nome do defunto freak. E como a cada 3 minutos aparece uma matéria a respeito nas rádios e tv, estou falando "aí é foda" milhares de vezes por dia...

Quarentena

Pior do que ficar gripado e ter que sair de casa, é ver na cara das pessoas que passam pela gente - principalmente nas que são obrigadas a ficar ao seu lado em coletivos - o misto de pavor / nojo quando tossimos ou espirramos. Ficar resfriado, tudo bem. Mas ser tratado como um pária só por conta do terrorismo jornalístico em volta da Gripe Suína é foda!

Aí é foda mesmo!

Estava pronto um post aqui pro blog que tratava do seguinte: a tartaruga aqui de casa - lembram-se? - conseguiu FUGIR. Isso mesmo. Uma tartaruga filhote, com toda a sua velocidade, conseguiu escapar dos meus pais que a vigiavam (aparentemente, com toda a atenção do mundo).

O feito do animalzinho lerdo já seria digno de um "Aí é foda". Mas o que foi foda mesmo é saber que a tartaruguinha apareceu hoje, depois de dois dias perdida. Agora, mais foda ainda é desperdiçar um post porque uma tartaruga conseguiu sumir e reaparecer antes que eu publicasse o texto...

Alarmante

Não sei quanto a vocês, mas sempre tive medo de que um dia, quando eu estivesse passando pelos alarmes de alguma loja, a campainha disparasse porque alguém que passou junto comigo tivesse roubado alguma coisa. Reconheço que é um medo muito específico, mas fazer o que? Por conta disso, toda vez que estou saindo de uma loja e vejo que alguém vai cruzar o alarme junto comigo, eu acelero o passo.

Mas, adivinhem só...Ontem o diabo do alarme disparou quando eu passei junto com um cara. E justamente em um dia que fui trocar uma compra e estava sem a nota fiscal do produto (que ficou com a caixa)! É ou não é uma foda?

PS: obviamente, quem estava no erro era o cara. O segurança, depois de me encher o saco por uns dois minutos até eu explicar a minha situação, abriu a mochila do sujeito. Tinha uns 20 DVDs fechados lá dentro.

Despertador braçal

E eu achando que enquanto ficasse em casa - por conta do desemprego - esse blog não teria muita razão de ser! Justamente agora que eu posso dormir até tarde todo dia, minha casa entrou em obras. Mais especificamente no telhado, em cima do meu quarto. É, os pedreiros chegam BEEEEEEEM cedo.

Ser despertado todo dia ao som de marretadas? Aí é foda!

Melhor com fila que sem ela...

Então a moda agora nos bancos é colocar umas cadeiras na frente dos caixas e distribuir senhas de atendimento para acabar com as filas. Como isso acaba com uma fila eu não sei, mas é fato que uma pessoa esperando sentada reclama menos que uma pessoa de pé na mesma espera.

Mas o que acontece? Cria-se uma fila para tirar a senha. Mas isso não é o ruim. Pior é quando não se cria a fila. A senha é geralmente retirada no balcão de informações, que fica assim com duas funções. Sem uma fila, um monte de gente se amontoa enquanto um atendente - geralemente muito bem preparado - tenta fazer uma triagem dos clientes. Com todo mundo falando ao mesmo tempo isso se torna uma impossibilidade.

Estava eu no meio de uma confusão dessas, já me preparando pra ficar irritado com a montoeira de gente se acotovelando pra ser atendida na frente do outro quando chega um sujeito, pedindo licenças retóricas - já que empurrava todos ao passar - no meio do bolo de pessoas. Quando ele cutuca meu ombro (ah, como eu ADORO isso!) e eu não lhe dou licença, ele fala:

Deixa eu passar que eu só quero uma informação!

Aí é foda! O sujeito achava que podia passar a frente de todo mundo porque "só queria uma informação" no balcão de informações!!!! Contive a vontade enorme de falar que todo mundo queria a mesma coisa que ele. Mas em compensação não o deixar passar.

Coçar o saco e suas vantagens...

Sem emprego e passando muito tempo em casa, esse blog acabou ficando meio esquecido.

Vocês queriam o que? Que as merdas que aconteciam na minha frente - ou comigo! - acontececem também sem colocar os pés na rua? Aí é foda, viu!

Desencalhe...

O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra "u".
Fiz este site para aumentar a minha possibilidade de desencalhar.

Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:
Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
Que não esteja grávida.
Que não tenha filho (ou filha).
Que tenha altura abaixo da minha altura.

O cara querer isso tudo, tudo bem. Mas fazer um site pra isso? Aí é foda!!!

Cheirinho de folia!

Ontem fui comprar o ingresso pro Just a Fest, que acontecerá na Praça da Apoteose, na próxima sexta. Como fui comprar nas bilheterias do Sambódromo, tive que passar pela Marquês de Sapucaí.

Ver que ainda estão desmontando estruturas que ficaram do carnaval, até acho normal. Mas achar normal que a avenida - na esquina com a Presidente Vargas - ainda está fedendo MUITO a mijo (exatas TRÊS SEMANAS após o fim do período momesco) já não dá. Aí, meus camaradas, é foda!

Eles se enrolam, quem se ferra é você...

Uma dupla de comediantes é contratada para atuar como Mestre de Cerimônia de um evento corporativo. Essa dupla tem um espetáculo teatral, que será apresentado ao fim da cerimônia.

Aí, a agência que organizou o evento tem que criar um roteiro para que os dois humoristas apresentem a festa. Até aí tudo bem. Os caras não são obrigados a adivinhar o cronograma do evento. Aí a agência cria o roteiro.

Então avisam a você, o mané que é pago para escrever para agência, que não é para ser um roteiro apenas da festa. É para ser um roteiro com as FALAS dos humoristas. Você precisa criar PIADAS para eles. Pouco importa que os humoristas sejam eles e que eles tenham recebido por duas horas de trabalho o que você demora meses para ganhar com seu salário.

Como não há opção, você cria o roteiro, as falas e as piadinhas para os dois comediantes. Manda para a empresa que é cliente da sua agência e eles adoram. O trabalho - feito no prazo de apenas algumas horas - parece ter terminado.

Mas não termina. Um dos comediantes achou o roteiro "sem consistência". Aí você descobre que a falta de consistência é a ausência das falas em que eles necessariamente deveriam improvisar (a apresentação da dupla para a platéia, os diálogos com os executivos da empresa que subirão ao palco, etc). A solução? Você tem que escrever isso também. Isso tudo no sábado à tarde. O trabalho é feito e entregue ao empresário da dupla, em cima do laço, já que o evento é no dia seguinte ao término do fim da escrita do roteiro.

Aí você descobre o seguinte: um dos humoristas, o responsável pelos roteiros dos shows da dupla, também poderia ter escrito o roteiro para o evento. Só que ele cobra POR FORA para fazer o trabalho. Daí entende-se ainda melhor a "falta de consistência" do roteiro que você escreveu.

Ou seja, o cara recebe uma grana violenta para fazer uma apresentação, não faz o texto para a mesma porque não teve um pagamento extra por isso e quem é obrigado a inventar textos engraçadinhos no sábado (sem ser humorista e sem receber uma pataca a mais por isso) é você.

Aí é foda!

Jogando junto...

Os caras são campeões da Taça Guanabara, apontados como o melhor time do campeonato e na hora de um clássico, não levam nem 1/3 da torcida presente? Aí é foda!

Depois não entendem porque até o goleiro deles reclama...

Não se toca...

Toques de celular podem ser são muito irritantes. Os que já vêm nos aparelhos atualmente são sempre trechos de technopop brega, efeitos eletrônicos mogolóides ou algo do gênero.

Mas os toques de fábrica não têm, nem de perto, o potencial para irritar quanto os toques que os próprios donos dos telefones arrumam. E a fábricas dos celulares, não satisfeitas em permitirem que os donos baixem toques mono, poli ou pansônicos, ainda possibilitam que os aparelhos gravem sons (para que sejam usados como toques, claro). Aí, o que acontece? As pessoas gravam sons para usá-los como toques em seus celulares.

Aqui no trabalho tem um cara que adora isso. Adora tanto que parece que cada pessoa que liga pra ele tem um toque personalizado. Quando rola um barulho diferente na agência, pode ter certeza: é o celular do cara tocando.

O top 5 no celular do sujeito:

1) Música inindentificável da Laura Pausini (para ligações da esposa, "por supuesto")
2) Chamado de atenção do MSN
3) Alerta do anti-vírus Avast (quem conhece sabe que é um dos sons mais irritantes do mundo).
4) Toque do celular do Jack Bauer.
5) Toque de ligação via rádio (ou seja, o cara NÃO TEM um celular com rádio mas não deixa de incomodar os outros com seu ruído insuportável).

O que aconteceria com um cara como esse em qualquer local de trabalho no mundo? Seria sacaneado até o fim dos tempos (ou do seu celular), certo? Mas e quando o sujeito que adora barulhinhos esquisitos no celular é um dos seus chefes e justamente aquele mais sucetível a brincadeiras humilhantes (como ele bem merecia na situação descrita)?

Nesse caso, só há uma coisa a fazer...falar baixinho "aí é foda!" toda vez que toca o celular do sujeito...

Foda é..

...ter na mesa ao lado da sua no trabalho alguém que pensa que as pessoas entenderão mais fácil o que elas dizem se falarem berrando...

É triste morar em Sumpaulo...

Deu no Blue Bus:

"Paulistanos marcam praia para amanha em plena Avenida Paulista

Na semana em que termômetros registraram temperaturas acima dos 30º em Sao Paulo, um grupo de atores resolveu trocar os trajes comuns por roupas de banho e itens de praia. O detalhe inusitado é que este banho de sol, marcado para amanha, 6a, será em um dos locais mais formais da capital - a Avenida Paulista, entre a Rua Augusta e o Masp."

Banho de sol no meio da cidade e numa avenida engarrada? Aí é foda...

Perspicácia em excesso...

O cara chega em uma loja pra comprar uma camisa e é recepcionado por uma gentil vendedora:

- Posso ajudar?
- Eu queria ver os modelos daquela camisa que está ali na vitrine.
- Qual tamanho?
- O maior que vocês tiverem.
- Ah, é pra você?

Depois perde a porra da venda e vai ficar falando "aí é foda!" pelos cantos!

Crise

(Esse post é um complemento disso aqui, escrito na bagaça mais antiga...)

A moça liga para um lugar procurando emprego, recebe uma resposta inconvenientemente sem sentido - e que muito provavelmente é uma zoação - e, ainda assim, liga novamente para saber se existe alguma oportnidade.

O que não estão fazendo por um emprego! Essa crise é foda mesmo...

Sem comentários...

Aí é foda....


E tem o que comentar?

De onde menos se espera...

O empresário goiano Calros Gomes é dono de uma rede de lojas de discos em seu estado. Na última segunda feira, a polícia encontrou mais de 5 mil produtos falsificados nas três lojas da sua rede. O empresário foi preso por ferir a Lei dos Direitos Autorais.

"E daí?", dirão meus poucos leitores.

E daí que o sujeito é ex-presidente da Associação Goiana de Combate a Pirataria de CDs e DVDs.

É foda ou não é?

PS: recomendo a leitura do artigo. A história de como foi descoberta a fraude vale a pena...

Telefonia Celular é foda!

"Aí é foda" deveria ser o slogan de qualquer operadora de telefonia celular. Só hoje aconteceram duas dignas de nota, todas dentro da operadora da bolota vermelha (vocês sabem qual é...).

Entro na loja da operadora e pergunto a um atendente qual é o preço de determinado aparelho no meu plano. O sujeito me indica uma fila. A fila - que estava enorme - era para retirar uma senha para que eu aguardasse o atendimento. Ou seja, era uma fila para outra fila.

Resignado, entrei na fila. O procedimento era simples: falava-se com outro atendente e esse lhe dava a senha de acordo com o atendimento que a pessoa precisasse. Mesmo assim, passados uns três minutos, nada da fila andar.

Fui olhar o que estava acontecendo e vejo a cliente gesticulando e o atendente, enquanto mexia a boca sem emitir som, tentando fazer gestos que fossem compreensíveis.

"Aí é foda! Só comigo pruma fila em uma loja de telefonia não andar porque uma surda-muda estava travando o atendimento!"

Imagino que mesmo sem poder escutar, surdos podem comprar quantos telefones quiserem e precisam de atendimento tanto quanto eu (é, eu sei que eles podem usar os torpedos e os vibracalls da vida). Mas é inegável a situação é a mesma que uma fila de museu não andar porque um ceguinho está criando caso.

Depois disso reparei que havia um quiosque da fabricante do celular que me interessava na loja. Desisti da fila e fui falar direto com o promotor de vendas da marca. Ele me atendeu solícito:

- Pois não, senhor.
- Eu queria saber o preço de um aparelho, por favor.
- E qual é o modelo?
- É o modelo X, no plano...
- Ah, o senhor quer saber o desconto que tem direito no seu plano?
- É.
- Eu não sei. Ainda não imprimi a lista de promoções dessa semana.

Hoje é SEXTA-FEIRA e o FDP AINDA não imprimiu a lista DESSA SEMANA! Depois dessa, saí da loja falando vocês já sabem o que....

Nem precisei falar...

Meu chefe chega na minha mesa e reclama que um dos diretores de um cliente nosso saiu de férias e colocou uma "menina bonitinha" no seu lugar durante esse mês. Segundo ele, a moça foi escolhida muito mais por seus atributos físicos que pelos intelectuais.

"Natural", respondi.

O problema, prosseguiu, é que antes de sair de férias, o tal diretor indicou uma outra empresa para fazer o mesmo trabalho que a gente. Teríamos um concorrente dentro do nosso próprio cliente. Procurando na internet sobre a empresa indicada, não deu outra: é uma empresa eminentemente feminina (e muito bem fornida de funcionárias gatinhas).

Contei a história para uma amiga aqui do trabalho e lhe mostrei o link da empresa. Ela não titubeou e disse: "Perder trabalhos por causa de uns rabos de saia? Aí é foda!"

Na trave

Resolvi fazer um concurso público apenas para experimentar. O salário inicial beira uma dezena de milhares de Reais. Eu concorreria com uns mil e tantos candidatos por umas 30 vagas. Fiz a prova sem a menor pretensão, tinha certeza que não tinha ido muito bem, não consegui terminar uma das questões discursivas. Quando saiu o gabarito da prova objetiva, vi também que tinha errado umas questões bobas. Tinha desencanado do concurso, até sair a lista com os aprovados. Eu fiz 106. O último aprovado passou com 109 pontos.

É ou não é uma foda? Se fosse pra não passar, que fosse por muito, cacete!

De onde menos se espera...

Parece sacanagem, mas não é: a Banda Calypso é uma dos candidatas ao Prêmio Nobel da Paz (!!!!!!)

É foda ou não é?

Não dava pra passar batido...

Depois de tudo que já fez em sua vida pública (e do que deixou de fazer quando presidente do País), José "Marimbondos de Fogo" Sarney ainda consegue se eleger presidente do Senado?

Aí é foda pra caralho!

Amigo é pra essas coisas

A história não foi comigo, mas é um caso clássico de "aí é foda". O ascensorista da manhã conversava com um outro funcionário do prédio onde eu trabalho. O maquinista de elevador perguntou na hora em que o segundo entrou mancando, cheio de dores musculares:

- Que foi? Pelada de domingo?
- Nada! Fui ajudar um amigo a virar uma laje.
- Nossa. Que programa prum final de semana!
- Pra você ver. Mas virar a laje não foi o problema.
- E qual foi, então?
- Meu amigo não ofereceu nem uma feijoada, um mocotó....

Virar laje num domingo de sol escaldante até passa (se é pra ajudar um amigo)...mas não ter nem um reforço alimentar pra compensar o esforço? Aí é foda...

Simpatia 24 horas?

O cara se julga racional, mas faz questão de comer o "Gnocci da Fortuna" todo dia 29. Isso já bastaria pra bradar o nome do blog em bom som. Mas a coisa ainda piora: o cara só lembra da superstição depois do almoço, o que o obriga a cumprir a mandinga no jantar. Ele está na mesa, prato de nhoque pronto pra ser comido e...

Ele não tem UMA NOTA SEQUER na carteira.

Eis que fica a dúvida: a simpatia vale quando o cara coloca o cartão de banco debaixo do prato?

Problemas com batizados....

Minha digníssima progenitora ganhou um presente inusitado por esses dias: um filhote de cágado (atenção com o acento, por favor!). A coroa não titubeou: tascou o nome de Obama no vagaroso réptil.

Dois dias depois do batizado descobre-se que o cágado é A cágado. É, amiguinhos, o bicho é uma fêmea. Pensei na hora "aí é foda...isso é que dá descobrir o sexo depois de dar um nome pro animal".

Minha velha não se fez de rogada. Agora a tartaruguinha se chama Michele Obama...

Aproveitando o espaço

Tá certo que banheiros de pé sujo não primam pelos espaços amplos. Mas isso aqui, que encontrei em boteco no centro do Rio, é mais que um exagero...isso aqui é foda!

Inferno

Vejam a previsão do tempo e temperatura de hoje para a cidade do Rio de Janeiro. Agora tentem adivinhar que dia resolveu pifar a merda do ar-condicionado central do prédio onde eu trabalho.

Aí é foda...

Eles estão descontrolados!

Fui ao templo do consumismo muambeiro no Rio para comprar um controle para meu PS2. Fiz uma pequena pesquisa de preço em alguns quiosques antes de comprar o joystick.

Os preços não variavam muito, mas uma coisa curiosa merece o comentário. O controle da Sony tem dois preços em todas as barracas: X para o joystick numa sacola "prástica" e X+ R$ 5,00 para o mesmo controle em sua caixa original. Em todos os lugares que perguntei.

Aí é foda, né não? Como acreditar que o controle Sony que você comprou - e logo ali, na meca da pirataria carioca - é original quando a caixa do mesmo vale uma grana na hora da compra?

Não deu outra: comprei um controle genérico.

De grátis?!?

A primeira frase de uma mala direta que reecebi da operadora de telefonia Claro:

Por apenas R$ 9,90 por mês você liga de graça de Claro para Claro (...)

Aí é foda: inventaram o "de graça mediante pagamento".